黙祷

古橋広之進さんが亡くなられた。

競泳選手だったあたしにとっては、
当時、日水連の会長だった広之進さんは、特別な方だった。。。

いろんな大会での表彰式で、何度か彼からメダルなどをかけていただいたことは、大切な思い出である。

にこにこしながら「おめでとう」と声をかけてくださる姿で、「この人は、本当に水泳が好きなんだろうな」と子供ながらに思っていた。

世界選手権のためにイタリアに渡り、滞在中に亡くなられたとのこと。
突然のことで、本当にびっくりした。

長年にわたり、日本水泳界を守ってくださっていた広之進さんに、
いち元競技者として、心から感謝の意を伝えたい。

ありがとうございました。
そして、お疲れ様でした。

安らかにお休みください。。。

烈火ノゴトク、焼キ尽クセ！！

久々に、“聖書”を開いた。

“聖書”といっても、本当の聖書ではない。

あたしの人生のバイブル。

半月前に覚悟して決めた自分の立ち位置。
数年前から、疑問に思い続けながら、立ち向かえなかった。。。
見て見ぬふりをし続けた。
そんな立ち位置。

そこに立つと決めた自分の決意は、
そしてその立ち位置は、、、

決して間違ってはいないと、自分で信じている。

だけど。
ときどき、泣きだしてしまいたくなるほど、
苦しくなる。
やっぱり放り出してしまえれば、、、
楽になれるかも。
そう、思ってしまう。

放り出して、逃げたって、
何も自分には残らないのに。。。

だから、もっともっと自信を持てるように。
怖気づいてしまわないように。

聖書を開いた。

心に灯った炎が消えないように。
この時代をサヴァイヴしていくために。

それは誰かを攻撃するためじゃない。
ましてや、誰かをおとしめるためじゃない。

まだ、足りない？

覚悟はいいか？
君は何かを変えたくなっているだろう。
その、何かを変えていくことにともなうリスクに耐えることができるか。
…耐えられるに決まっているだろう？
だって、自分の夢のためなんだから。

それでも逃げたくなったら。。。

自分を信じること。
これはスゲェ！って思えることを追求すること。

流されて生きるほうが、ずっとラクかもしれない。
ラクかもしれないけど、流されて行き着く先、どんな世界なのか、もう誰も説明してくれないよ。
だったら、自分だけの世界を見にいかないか。

そして
烈火ノゴトク、焼キ尽クセ！！

自分のことを信じろとは言ったけど、それは自己中心的に生きたほうがいいという意味ではない。
壊すんじゃなく、自分が渦巻の中心になって、新しいエネルギーを生み出していく。
それは、すなわち、自分という魂を燃やすこと。
炎は、どんな壁だって壊していく。
どんな無様な失敗になったとしても、燃焼できていたのなら、絶対に復活できる。
人生は、何度だって、やり直せる。

夢さえあれば。
夢だけあれば。

現状認識
責任感
強固な意思。

すべてが、とどまることに拒否のシグナルを点滅させる。。。

『Jの3原則』

止まらない。
止まれない。
止めない。

時間がかかったけど、
時間がかかるけど。

自分の信じることに、、、
自分の魂を燃やし続けよう。

Pyro魂とともに、、、。

息が吸えない

息が吸えない日々が続いている。

深く眠れない。
体を横にしても、頭は冴えていて、
どうすればいいのか、、、
それをぐるぐると考え続けている。

『疲れた』

そう言ってしまうのは簡単だけど。

『もう辞めた』

そう言ってしまうのも簡単だけど。

それだけは避けたいから。。。
頑張ってはみてるけど。

1週間で体は悲鳴を上げた。

この状態で、
心をいつまで支えられるか。。。

勝負はそれにかかっている気がする。

もってくれ、あたしの心。

せめてあと1か月。

Jから直接パワーをもらえる日まで。。。

闘ってます♪

Jから貰った行動指針で。

闘ってます。
戦う覚悟を決めました。

あたしがどん底に落ちたとき、
手を差し伸べてくれた人が。
戦友だと、誓い合った人が。。。

今度はどん底に落ちてしまった。

戦友だったはずなのに。
いつの間にか、一緒に戦わずに、任せっきりにしちゃてて。
ひとりで戦場に行かせてしまってた。

そして落ちてしまった。
撃墜された。

だから、戻ってきてくれるまで、
今度はあたしがひとりで闘ってくる。

反省も込めて。

ちょっとでも良くなるように。

ちょっとでもみんなが笑えるように。

今度こそ。
あたしは逃げずに頑張るよ。

Jくん
あたし、頑張るからさ、
あたしに力をください。

そして、一時的に落ちちゃったら、
ライブで浮上させてね。

よしっ(気合い)
あしたから、本格的に戦うぞっ！

あの人だったら…

あの人だったら…
こんなとき
どうするかな？

あたしの行動指針は、、、
悩み抜いたときの行動指針は、、、
Jさんだったりする(^_^)

今日、久々に悩み抜いて、
Jになってみた。

小野瀬ぇ〜
頼むよー。
的に(笑)

だから。
今日のあたしは、小野瀬潤なのだ(^_^)v

結婚おめでとう！！！！

えっと…。。。

たぶんまだばらしちゃだめなんだと思うので、分かんないように書きます。。。
またまた分かる人だけ分かってください(^-^;

（最近こういうの多いなぁ）

結婚、おめでとう！！！！

結婚報告が聞けて、本当に本当にうれしいです。

2年ほど前から、「雰囲気変わったな。もしかして…結婚したかな」と思っていたので、、、
さらにここ1年くらいは「益々幸せそうになったな。子供できたかな」ぐらいに思っていたので、、、
今回の報告はむしろ、、、
「へっ！？？まだ結婚してなかったのかよ！？」的な気分でもありますが(笑)

あの人とは、17年ほどの付き合いで、
荒れ放題の時期(＠Д＠；も見てきちゃったから、
『絶対に捨てられないよ～に。幸せになれよ？？？』
というのが本心かな。。。

とにかく、
ほんとに、ほんとに
おめでとう

今度会ったとき（￣ー+￣）に、
がっつり祝おうぜぃ　⊂二二二（　＾ω＾）二⊃

THANXXX！！

まさくん、ありがとう！

すごく寂しくなるけど。
今後のまさくんの活躍を、、、
楽しみにしてます！

本当に
本当に
また再び巡り会える将来を期待して。

笑ってあなたを送り出したいと思います。。。

THANX！！！

★まだ言っちゃだめなんですよね？
だから分からないように書きました。
分かる人だけ、分かってくださいm(__)mm(__)m

あけまして★

おめでとうございます！

２００８年は、Xで始まってXで終わった一年でした。
彼らに再び出会えたこと。。。
最高に幸せでした。

忘れられない年になりました。

今年、、、
やっぱりX尽くしな年になりそうです。
いや、X尽くしになりたい…。

ことしのあたしは（も？）、X最優先で(笑)行きます。
X JAPANとともに、、、世界へ。

こんな気合いを入れた元旦早々、、、
ここ数年の恒例でもありますが、見事に風邪をひきました。
今回は熱が出なかった分、軽症ですかね～。

そんなわけで、新年のごあいさつが遅れましたが。。。

本年もどうぞよろしくお願いいたします。

今年もRock一本でいくぜっっ　o(*^^*)o

懺悔

この季節に、この街に来る、、、
何年ぶりだろう…

ずっと避けていたこの街のこの季節。

彼女の笑顔が、
浮かんで消えた。。。

15年前のこの季節、ここはすでに一面真っ白だった。

稀に見る豪雪な年だった。

いつもより早い雪支度。

でも、彼女は、ヒールを履き続けた。

『危ないよ』
そろそろ言った方がいいかな。
そう思いながら、
でも、ヒールを履きたがる彼女を理解し、その言葉を呑み込んだ。

『いっこ、明日札幌に買い物に行こうよ』
誘われた。

『ごめん。あした、予定があるんだ』
断った。

その日あたしは、当時大好きだった人と、その年初めてのスキーに行く約束をしていた。

当時彼女は、想う相手に気持ちを伝えきれずにいた。

彼女の苦しみを理解したつもりだったあたしは、自分のことを言えなかった。

だから
『ごめん。彼とスキーなんだ』

『スキー、一緒に行く？』

『うん、明日買い物行こう』

どの言葉も言えなかった。

もし、この言葉のどれかひとつでも言えていたら、あたしはこんなに後悔することはなかっただろう。

でもあたしは、彼女にどの言葉も言えなかった。

一緒に買い物に行っていれば。
一緒にスキーに行っていれば。
『危ないよ』ひとこと言っていれば。

たら
れば…

彼女は、
あの時間、あの場所を歩くことはなかった。
雪に足を取られることもなかっただろう。

たら
れば…

彼女の笑顔は、きっと今でも、あたしたち仲間のそばにあっただろう。

何年も何年も苦しんだ。

彼女と同じぐらい苦しみたくて、
彼女と同じぐらい痛みつけられたくて、
何度も何度も自分の心を傷つけた。

でも、自分の体を傷つけることはできなかった。
生き続けるのが彼女に対する罪滅ぼし…そう思ったから。

息をすることが辛かった。

生きていることが辛かった。

それなのにお腹がすく自分が許せなかった。

笑顔の世間が嫌いだった。

面白くもなんともない、そう思っていた。

長く自分を責めた。
いや、今でも責めている。
たぶん一生責め続ける。

1週間後に、15回目の彼女の命日が来る。

彼女を失ったこの季節に
この街に来る…

懺悔…
そんな思いを込めて。
この街に来た…。

2008年12月6日岩見沢にて…
with LOVE … ikko

彼女が亡くなった後、
彼女が想っていた人に、気持ちをきいた。
彼の想いは、彼女と一緒だった。
あたしの親友でもある彼は、あたしの前で泣いた。
『こんなことになるなら、自分の気持ちを伝えておけば良かった』と。

でも、あたしは彼に彼女の気持ちを伝えることはしなかった。
あたしが伝えるべきことではないと…
伝えたら、彼も彼女も苦しむと…
そう思ったから。

12月13日
再びあの日がやってくる。。。

今更ですが。。。

ここに来てくださっている東北地方のみなさま、
ご無事でしょうか？

この土日、あたしはほとんど外出しっぱなしだったので、大きな地震があったことは知っていましたが(自分も揺れたし)、被害の実態はあまり認識できていませんでした。

余震がまだ続いているようです。

いまだ行方不明な方々もいらっしゃるようで、心配です。

避難されている方々に、早く再び安心した暮らしが戻るように…ただただ願うばかりです。

あたしになにができるかわかりません。
でも、被災者の方々のお役に立てること、元気になっていただけそうなこと、考えてみたいと思います。

最後になりましたが、
亡くなられた方々のご冥福を、、、
心よりお祈りいたします。。。

WITHOUT YOU

word & music by YOSHIKI

歩きつかれた　夜にたたずむ
流れる涙を　記憶に重ねて
出会いの数だけ　別れはあるけど
限りないときが　続くと信じてた
傷つけあった言葉さえ　今は抱きしめ
振り返るだけ　I feel alone

How should I love you
How could I feel you
Without you
数え切れない 思い出が時間を 埋め尽くす

貴方を愛して　貴方に傷ついて
愛という言葉の　深さに気づいた
I still remember
答えのない明日に　夢を求めてた日々を

限りなく広がる空に　もう一度
生まれた意味　今を生きる意味を問いかけて

How shuld I love you
How could I feel you
Without you
終わりのない　愛の詩を　今貴方に

遠い空に・・・・・届きますように。
愛を込めて。。。ikko

m(__)m

へなちょこブログに遊びに来てくださってるみなさま、お久しぶりです。

更新しなかったばっかりに…
いっぱいご心配をお掛けしました。

ごめんなさい。
ありがとうございます。

あたしは、元気です。
もちろん生きてます(*^^*)

実は、
家族が緊急入院＆手術したり、
愛用のノートPCがぶっ壊れたり、
挙げ句の果てには、ケータイまで壊れて…
仕事もちょこっと(？)ハードで。

なんだか疲れてました(-.-;)

PCには、X3DAYSの
ケータイには、hideサミとJ日比谷ファイナルの書き掛けレポがあったのですが、これらもすべて消え去り。。。

あ〜(ρ＿；)
バックアップしとくべきだった…。

そんな中、
やっと“音が聴きたい”気分に戻り始めたため、
ここ2日間、久しぶりに大好きな音たちを聴きまくってました。

その中にあったJくんのNewアルバム『RIDE』
体中に、Jの音が行き渡った瞬間、心が一気に軽くなりました。
と言うか、軽くなって初めて、今まで自分の心にこんなに重たいものが乗っかっていたんだと…気付いたんですが(^。^;)

こんな感覚は初めてで。
自分でもびっくりしました。

やっぱり音楽の力はすごい。。。

よしっ。
元気出していこっ！

とりあえず復活♪

実はあたくし、元旦の夜から高熱に襲われ、寝込んでおりました(>_<)

12月下旬あたりから疲れが溜まっていて、体調不良が続いていたので、いつ倒れてもおかしくないって自分でも覚悟していたぐらいの状態だったんですけど…。

年末までのお仕事と、Jくんのライブを、きちんとこなした後で倒れるなんて、、、
あたしって、ある意味凄い！？


まぁ、そこまで体調悪いのに、Jのライブでいつも通りがっつり暴れて、その後濡れたＴシャツで真冬の夜の下に出る訳だから、、、
元気印のあたしの体だって、不満のひとつやふたつ言いたくなるわよね～。

しかも、あたしの体調の悪さに気付いた友達に
「今日は後ろで見ようよ？」
と心配してもらったのに、
「いや、前に行く」
と答えたぐらい、あたし自身、自分の体を気遣ってなかったし(^^;)

Jくん参戦のみなさまの体調はいかがですか？
同じく小野瀬菌にやられてしまったみなさまは是非お大事に。。。

こんな状態だったので、あたしのお正月休みはとっても短くなってしまったんですが、、、
これから社会復帰(笑)してきます♪

HAPPY NEW YEAR!

ただいま2008年1月1日午前7時。

Jと大切な親友たちと、PYROな仲間達と。
新年一発目、暴れ始めをしてきました。

今年一年苦しいことがあったら、今日のJのコトバを思い出します。

何があっても…
最高の一年にします。

絶対…
負けないよ。

そして今年も、JくんやPYROな仲間たちに負けないように…突っ走りたいと思います。

万が一あたしが凹んでいたら…
どうぞ
ハッパをかけてやってくださいっ。

ではでは。
今年も一年、
どーぞよろしくお願い致します♪

PS
Jの暴年会＆NEW YEARライブについては、近々upします(たぶん/笑)

天国へ～

毎年書いているが、今日12月13日は、ふーこの命日。

亡くなって14年経った。

ここ数年
やっとこの日に心から笑って過ごせるようになった。

昔、彼女のご両親から

『ふーこのことを時々笑って思い出してくれるのが一番の供養』

そう言われたことがあった。

そう言ったご両親の気持ち
いまやっと理解できるようになった。

あたしが生き続けて彼女を思うことが、
彼女が生きた証し。

そしてもう一人…
今日はHIDEちゃんが生きた証しの日でもある。

HIDE兄ぃ
43歳
HAPPY BIRTHDAY！！

ACROSS THE NIGHT

人間不信に陥って約10日が過ぎた。

数年前までのあたしだったら、どん底まで精神的に落とされたこの場所からは、即、姿を消していただろう。

そんな辛い場所や人のそばにはいたくない…
いる必要もない…

だったら自分からいなくなってしまえばいい。。。
縁を切ってしまえばいい。。。
自分の身を守るにはそうするのが一番楽だった。

現にあたしは、ここから姿を消すタイミングを考え始めていた。

でも… 同じように悩みながら、それでも必死でその場所にとどまり、もう一度、人間関係を創り直そうとしている人がいた。

底に落ちながらもなんとか普通を装ったあたしに、本心を語り、
あたしからの言葉にも耳を傾け、、、
一緒に創り直そうと…。

そう持ちかけた。

傷ついた心で、
ベクトルの向きはまったく同じだった。

その凄まじい形相に…
あたしは悩みながら、、、
でも、覚悟を決めた。
その必死な顔を裏切ることだけはできなかった。

やってみよう。
一度やってダメなら、
二度でも、三度でも…
この場所で傷付いてみよう。

自分自身のために…
そして、この戦友のために…

ひとりじゃなければ、頑張れるんじゃないか。
逃げ出すのは…
やめてみよう。。。

そう覚悟を決めた。

初めて
本当の意味で
ACROSS THE NIGHTを歌ったJの想いを理解した。

ACROSS THE NIGHT
これを聴く時、あたしはいつも97年のLUNA SEAを思い、戦ったJを想っていた。

だけどあのときの…
そして今までのJ気持ちは、
あたしが考えていたほど、あまっちょろいもんじゃなかったんだ…。
今更ながら分かった。

『壊れたのなら また最初から 創り始めればいいさ』
大切だからこそ
守りたいからこそ
出てきたコトバ。
でも、一番辛い選択。

あれから10年
『夢を見続けて その朝が来るまで』
LUNA SEAは復活する。
5人の心が、自然に繋がった瞬間。
ACROSS THE NIGHTが完結した瞬間。

あたしもやってみよう。
今は多分、あのころのJと同じように、あたしも挑みかかるような怖い顔をしているかもしれない。
だけどいつの日か、最近のJみたいに穏やな表情で最高の笑顔が出せるように…
あたしも頑張ってみます。
その朝が来るまで…

先日の記事に、優しいコメントを残してくださった方々
記事を読んで、メールをくれた友人たち
“初めまして”なのにメールで励ましてくださった方々

本当にありがとうございました。

たくさんの勇気を貰いました。

本当に本当に嬉しかったですm(__)m

そしてJへ…
『ACROSS THE NIGHT』は、やっぱりあたしの宝物だよ…

～ACROSS THE NIGHT～

やり場の無いその思いは　空に輝いた星に告げて
眠れない夜と止まらない時　いつか満ちる時がくる
SO BE IT  SO BE IT  SO BE IT  SO…
紛れもなく　今おまえは　この世界の宝石のひとつ
無限という名の夢を抱いて　そして明日を迎えよう
SO BE IT　～
Ah PASS THAT NIGHT  ACROSS THE NIGHT
～
汚れのないその瞳で　何を見て　今何を想う
汚れのないその瞳　今　おまえは美しい
壊れたのなら　また最初から　創り始めればいいさ
夢を見続けて　朝が来るまで　ずっと
壊れたのなら　また最初から　創り始めればいいさ
夢を見続けて　その朝が来るまで

人間不信

朝っぱらから
人間不信に陥った。。。

もぅ誰のことも信じたくない…
そんな風にまで思った。

そんなことを考えたのは久しぶり。

なんとか通常モードにまで戻そうと頑張ったけど、結局一日かかった。

キツかった…。

別れ

今の会社に入ってからいままで、本当にお世話になった先輩が、今日退職した。

プライベートから仕事まで…
あたしの本心を話し、悩みを相談できた人。

時には叱られ、時には先輩の間違いを指摘し…

分かりあえていると思っていた。

でも
あたしはまだまだ子供だったらしく…
本音は話して貰えていなかったらしい。

大人になりたい。
人の気持ちが理解できる大人になりたい…。

昨日の今日…
切ない別れになった。

優勝！！

GIANTS
2007年セリーグ優勝！

辛いよね…

プライベートでも
職場でも…

自分のまわりにいる人たちのことは…
信頼していたいよね。

でも
裏切られることも多々あって…

ときには傷つく。

それでも
やっぱり
裏切るよりは裏切られる立場でいたい。

あたしのポリシーです。

心から信頼できる人がいるから、
何があっても
穏やかに心から笑っていられる。
裏切られても人を信じていられる。

誰にも理解されなくても…
それがあたしのポリシー。

“信頼”
それが絶対だって教えてくれたのは
あたしの両親と
Xと
LUNA SEA

裏切られるのは辛いけど
人が裏切られる姿を見るのも辛いけど

でも
やっぱり
まだ人のことを
信じていたい…。

なんか最近そんなことを考える日々が…
続いてます。。。

Forever Love

名古屋立てこもり事件に巻き込まれ、殉職された林警部さん。

X JAPANのファンだったそうで、お葬式で『Forever Love』が流れていたそうです。

私は、帰宅途中の電車の中、友達からのメールでそれを知りました。

Xファンだということを知る前から、私にとってもこの事件はかなりショックで、心を痛めていたのですが。

その凶弾に倒れた方が、同じ音楽に感銘していた運命共同体だったとは…。

心が千切れる思いでした。

凶弾に倒れた仲間のご冥福をお祈りいたします。

また、遺族の方々に心よりお悔やみを申し上げます。

そして…
命を捧げた彼のためにも、このような事件が二度と起こらない日本になるよう、願ってやみません。

Forever Love と共に…
with LOVE… ikko

幸せとは…

生きて、再びこの日を迎えることができたこと。

今日は、あたしの誕生日。

この10年ちょっとの間に、あたしは大切な人を3人失った。
みんな、当時のあたしか、今のあたしとほぼ同じ年齢だった。。。

ひとりは、親友。
交通事故だった。
ケンカもしたし、本音もいっぱい語り合えた人。
彼女のことがあってから、あたしは人前で涙をみせることができなくなった。
辛ければ辛いほど、人前では絶対に泣けなくなってしまった。。。
あたしのことをよく理解してくれていた人に言われたことがある。
「ikkoが、異様に明るく、笑顔で過ごしていたら要注意」と。
たしかに、、、
本当に辛い時こそ、それを人に悟られまいと、必死で笑って過ごすようになった。
そして自室で鎖国状態に陥る。。。号泣する。。。
家族も気付いていないかもしれないあたしの姿。

そしてHIDEちゃん。
やはり事故。
出会って、ファンになって、約10年の年月が流れていたときの出来事。
世間が、マスコミが、彼の見た目だけの姿で適当な評価·報道をしていたが、真実の彼は違っていた。本当のファンにだけ見せてくれる色んな姿。
彼のことを、人間として心から尊敬していた。
彼の生きる姿から、人に対する真の優しさを学んだ。
「ノってけるヤツらだけ連れてくぜ」
Xが解散を発表した際に、彼がファンに向けたコトバ。
ずっと一緒にいられると、、、心から信じていた。

３人目は、従姉。
自殺だった。
彼女とは、小さいころから姉妹のように、いや…双子のようにいつも一緒だった。
彼女の悩みは知っていた。
最近は遠く離れたところに暮らしていたが、彼女の悩みを一番理解していたのは、間違いなくあたしだったと、、、信じている。
あたしが解決策を必死で考えていた時、彼女は苦しみに耐えられず、あたしの側から姿を消した。
幼いころ、あたしのくだらないいたずらに、いつもいつもつき合ってくれた。
あたしがワガママな人間に育ったのは、実の兄とこの従姉が、子供のころからいつも側にいて、あたしのワガママを許してくれていたから。
大人しいけど、あたしより断然シッカリしていて、お姉ちゃんだった。
同じように生まれて、同じように育ったのに…。
あたしが小学校のころ、親の仕事の関係であたしたち家族は彼女の側から遠く離れた場所に引っ越した。
もしあのままあたしが彼女の近くにいられれば、少しは違ったかもしれない。。。
でも、もう、、、取り返しはつかない。

今、生きていられることが幸せ。
今年も誕生日を迎えることができたことが幸せ。

どんなに辛いことや苦しいことがあっても、
今夜寝たら、次の朝、きっと再び目覚めることができることが幸せ。
それがたとえ笑顔になれない朝だったとしても。

人生が途中で途絶えてしまったあたしの大切なこの3人のためにも、
あたしはこれからもずっと笑顔で生きていく。
それがあたしの彼らに対して唯一示せる愛情だから。。。

with LOVE…　ikko

踏んだり蹴ったりの金曜日

昨日は、踏んだり蹴ったりの一日だった。
久しぶりに…愚痴りますm(__)m

まず職場。
他の人がやった仕事に、問題が発覚。
本人不在のため、あたしが原因究明することになり…。
そして、修正するのに2時間以上を要した。
自分の仕事が進まなくて、超ぶるー…。

帰りがけ
先輩の雑用を手伝って、指を切る(>_<)
痛い(涙)

その直後、その先輩があたしのお気に入りのマグカップを割ってしまう…
悪気がないのは分かってるけど。。。
悲しい…。

で、ちょいとふてくされながら
職場の仲間と呑み。
ここだけは、楽しい♪

そして、終電ぎりぎりで電車に乗ると
駅で酔っぱらいがその電車に接触したとかで、急ブレーキ。
そのまま10分ほど電車に缶詰。
そのせいで終電に乗り遅れる。。。
またやっちゃった(汗)

親に連絡し迎えを頼む。
「また乗り遅れたの！？」と呆れられる(汗)

そして、、、自宅から車で30分程度の駅までは、電車でなんとかたどり着く。

やっと今日が終わると思っていたら、
その駅で親の迎えを待っている約15分の間に、オヤジに絡まれる。
しかも入れ替わり立ち替わり3人も。。。
あたしって、そんなに声掛けやすいの(自己嫌悪)？？

そして、やっと父親に拾われ、無事帰宅(-_-)

家に着いて思い出した。
そういえば、朝出がけに見たTVの占いで、あたしの星座であるおひつじ座って最下位だった。
普段占いなんて一切信じないタイプだけど、なんか占いも捨てたモンじゃないのかも、、、と思った一日だった…。

CSSって何？？

niftyが用意しているブログテンプレートに、お気に入りがない。
しょっちゅう新しいデザインが出てくるんだけど、全然気に入るモノがない。
ニフとあたしの趣味は一致しないらしい。

そんな訳で、自分でテンプレートをカスタマイズしてみようかと思い立った。

最近、ど素人なりに簡単なhtmlタグなら書ける(ホントか？？)ようになってきた気がしていたので、そんな突拍子もないことを思いついたのだが。。。

htmlのタグが書けりゃいいってもんじゃ無かったらしい。

テンプレートカスタマイズには、CSSとかいうやつを書ける能力が必要らしいのだ。

CSSって何(大汗)？？？

別に暮らしているシステムエンジニアの兄貴に聞いてみれば、分かるんだろうけど、、、。
まっさらなままで質問したら怒られそう(^^;)だし

まずはネットで色々検索＆お勉強。
ううう(-_-#)　分かんねぇ～～～。。。

そして暇を見つけてPC画面に向かうこと１週間(短っっ！)
とりあえずここまで漕ぎつけた。

アタマでイメージしてるデザインとは、まだまだかけ離れてるけど、とにかくカスタマイズした自前のテンプレートに変更！！

一応満足。。。

ってか、ピンクピンクしてねぇか？？？
疲れた。今日は直す気力なし。。。

テンション低っ…

理由不明。

地下4階なぐらい、テンション低い。

やっばいなぁ…。

でも、ここに書けるだけ…マシか(苦笑)

HIDE兄ぃに、、、会いたいなぁ…。

芥川賞♪

第１３６回芥川賞を受賞された青山七恵さん、あたしの高校の後輩らしい。
年が違うし、在学期間もかぶらないので、もちろん存じ上げたりはしませんが。。。

とりあえず、同じ高校のよしみで(笑)

おめでとうございます！！

守れなかったモノ

1年前の今日のあの瞬間の衝撃をあたしは一生忘れないだろう。

1年前の昨日に戻れたら…体を張って、その瞬間を阻止したい。

受け入れられない、受け入れたくない…。

どんなに涙を流しても、元には戻らなかった現実。

なんとしてでも守りたかったモノ。
守れなかった命。
幼いころから姉妹のように一緒に過ごしたあの時間。

守れなかった。。。

2006年の今日が、命日になった。。。

1000の風

１２月１３日、、、

今日は、ふーこの命日。
そして、、、
同じくお空にいるHIDEちゃんの４２回目のHAPPY BIRTHDAY



１０００ の風　～大きないのちにつつまれて～

　　私のお墓の前で涙を流さないで下さい
　　私はそこにはいません
　　永久に眠ってなんかいません

　　ほら、いまはもう世界中に吹く
　　１０００の風の中です
　　雪にきらめくダイヤモンドのように
　　世界中を照らす光のうちにいます
　　実りの作物を照らすあの陽の光となり
　　秋にはやさしく降る雨となって
　　すべてのものを包んでいます

　　あなたが朝、窓を開ければ
　　風となってあなたの髪を さらさらとなびかせます
　　夜あなたが眠るとき
　　星になってあなたをいつも見守っています

　　だからどうかそのお墓の前で泣かないで下さい
　　私はそこにはいません
　　私は死んでいないのです
　　新しくうまれたのですから

５～６年前に、HIDEちゃんを求めて築地本願寺にお参りに出かけるHIDEファンを心配して、お寺が紹介してくれた詩。
出会ってからは、ずっとあたしを支え続けてくれた詩。
毎年、５月２日と１２月１３日にはこの詩を必ず思い出す。

さあ、、、今日も一日笑顔でいきますよ。。。

18

GIANTSの桑田真澄投手が、退団する。

PL学園のＫＫコンビ桑田・清原は、野球と巨人に興味を持ち始めたまだ小さな子供だったあたしを、熱狂的な野球ファンにそして本格的なGIANTSファンにしたきっかけの選手たち。

特に、桑田投手の精神力を尊敬していた。
高校生時代、もくもくと一人走り続けたという姿。
プロで、投げる不動産屋とマスコミにたたかれても、草魂で投げ続けていた姿。

また、彼のあるトレーニング方法は、当時競泳選手だったあたしにも役立つものだったため、それを取り入れたこともあった。

彼の色んな姿は、あたしに勇気を与えてくれた。

GIANTSのエースナンバー18を背負う人だけのことはあった。

桑田くん、
21年間、本当にお疲れさまでした。
そして沢山の夢と希望をどうもありがとう。
大リーグに行って、200勝を達成して、コーチング術を学んだら、絶対にGIANTSに帰ってきてください。

待ってます。

本当に本当に、お疲れさま。

mixi

一年ほど前に登録したmixi…
ほとんど利用できていなかったんだけど。。。

あたしの大好きなex.T-BOLANのヴォーカル、森友嵐士さんもmixiに登録しているという情報をききつけ(笑)、早速検索。

いらっしゃいましたよ♪
“森友嵐士”さんのお名前で。
しかもT-BOLANのコミュニティにも参加されてるようで、ときどきご本人の書き込みもある♡

嵐士さん情報は、T-BOLAN解散後はなかなか入手できていないので、ご本人も参加されているこのコミュは、あたしにとっては大事なものになりそう♪

そういえば、mixiにはSUGIちゃんも本名で登録してたし、あたしが知らないだけで、他にも登録してるアーティストさんはいっぱいいらっしゃるんでしょうね～。

生きてます。

ビミョーにぶるー状態が続いてました。
一番酷かった夏前数ヶ月は、「病院に行ったら、絶対なにかしらの病名がつくだろ？」って思うぐらい…、かなり辛かったです。

そのまっただ中に、Jの夏ツアーが始まって。
あたしは、初日の会場である博多まで、友人に半強制的に連れて行かれました。
ただあたしにとっては、これが功を奏したようで。
JのLIVEを重ねるうちに、だんだん元気になれましたm(__)m

最近は、やっとかなり普通に戻れてます。
無気力状態からも抜け出せそうです。
生きてますよ。
LIVEも歌舞伎も行ってますよ。

年末年始のアストロホールのチケットもGETする気まんまんです。

近いうちに、ここにも色々書けるようになりそうです♪

冬眠から目覚める！？

思いっきり冬眠しちゃいました(汗)
暖かくなったし(笑)、フレア＆Ｊのライブも間近だし、、、そろそろ目覚めまーす♪

冬眠中のあたしは…。

●２月３日　The FLARE
                NACK5 BEAT SHUFFL 公開生放送　＜整番９＞

●２月１８日　上杉昇 SOLO LIVE 2006【Galaxy】
　　　　　　　　 渋谷CLUB QUATTRO ＜整番１５０番＞

●２月２５日　二月大歌舞伎　昼の部
                  歌舞伎座 ＜３階７列３１番＞

●３月１１日　夏ノ夜ノ夢
　　　　　　　　 日生劇場 ＜２階A列４５番＞

てな感じでした。

いずれ感想などを書ければいいな～。
でも、現時点で記憶は遠い彼方かも(*_*)

A FUCKN' NEW YEAR♪

今年は昨年以上に、
よりROCKに、よりHAPPYに、よりPEACEに、そしてよりLOVEに、、、なりますように☆

良いお年を！

このblogを始めて今日で１年、公開してからは約半年経ちました。
これまで遊びに来てくださったみなさま、コメントやトラバ、BBSにメッセージをくださったみなさま、本当にありがとうございました。

来年も大好きな音楽について、勝手気ままに書いていこうと思いますので、よろしければまた是非遊びにお越し下さいませ
m(__)m m(__)m m(__)m m(__)m m(__)m m(__)m m(__)m m(__)m

最後に、これを始めるきっかけとなった大好きな大好きなYOSHIKIさんへ。。。
今日も、LAでレコーディングをしているんでしょうか…
来年こそ、笑顔でステージに立つあなたに会えますように…

　　with LOVE …　ikko♥

19931213…14:11

今日、１２月１３日は、あたしにとって一年３６５日の中で最も大切な日のひとつである。
１２年前の今日、あたしの大切な親友のひとりが、突然あたしの目の前から姿を消した。

「ikko、また月曜日ね～」
「うん、ばいばい」
彼女と交わした最期の会話である。

彼女の名前は、ふーこ。

いっぱい喧嘩をしたし、色んな本音も語り合った。

たぶん今日も、あたしは会社に行き、仕事をし、同僚と笑いあって、、、そしてあの瞬間を過ごすんだろう。

気が狂いそうなほど悲しいのに定期的にお腹が減る自分が許せなかった日々。
面白い話を聞かされて、思わず笑ってしまう自分が許せなかった日々。
息をして生きている自分さえも許せなかった日々。
それでも、ふーこの無念を思うと、生き続けるしかないって悟った日々。

そんなときを全て乗り越えて、今日までたどり着いた。

ふーこ、今のあたしは、あなたからはどう見えますか？
あの日語り合った、お互いの将来の夢からは、あたしの今はかけ離れているかもしれないけれど、、、でも、自分に正直に、自分らしく生きてるつもり。

「ごめんね、ふーこ。あたしだけ生きてて。そして…友達でいてくれてありがとう」
叶うのならば、この言葉を、、、伝えたい。。。

そして、、、
同じく天国にいる大好きなHIDE兄ぃへ…
†HAPPY　BIRTHDAY†

きゃーーーー(>_<)

先週の深夜、自宅近所で殺人事件があったんです、、、。いわゆるオヤジ狩り。
場所的には、ちょうど自宅から最寄り駅の中間点あたり。

今日、呑んで、いい気分で電車を降りて歩いていたら、デカさんに聞き込みされました。
「いつも帰りはこのぐらいの時間？」
「怪しい車とか人とか最近見なかった？」
「なんかおかしいと思ったらすぐ１１０番ですよ！！！」
「なんか思い出したらここに電話してね！」
「遅いから気を付けて帰ってください！」　等々。。。

犯人の目星とかついてないんでしょうかね。。。

なんにもお役に立てませんでした(涙)

警察の方々、深夜寒い中本当にお疲れさまです。
早く犯人が捕まって欲しいものです。
そして、被害者の方のご冥福も、、、心からお祈り致します。

カウンタ♪

本日、カウンタ設置してみました。

アクセスが増えると、キャラが育つらしいです。
何が育ってくるんだろ～？？

Fxxk!!

8月の後半に、プライベートで、少々煩わしいことがありまして、、、。
さらには、Jさんのツアー中にひいた風邪(小野瀬菌)のせいもあって、ちょっとここを放置してしまいました。

プライベートなことでは、落ち込んでいたとかそういうことではないんだけど、かなりむかついてはいて(笑)

そんな当たり所のないむかつき＆怒りを抱えたまま参戦したＪ@仙台＆AX２ｄａｙｓで、Ｊと一緒にこの２曲を大声で唄い怒鳴って(汗)いたら、ネガティブな怒りをポジティブなパワーに変換できました。
そんな訳で、本日より、浮上致します(笑)

BUT YOU SAID I'M USELESS
息を飲む程の　衝撃的な事件さ
君の大切な明日を　あいつが無惨に撃ち抜いた
君を縛りつけるもの　そいつを振り切って
太陽を迎えに行こう　月の裏側に
もう　失うものは　何も　残ってはいないだろう？
BUT I BELIEVE THE DESTINY  I BELIEVE THE ETERNITY
I BELIEVE THE DESTINY  BUT YOU SAID I'M USELESS
銀色の車で　天国までドライブ
とてもお似合いの　死に装束を着て
まだ冷たくするのなら　お別れの言葉を言わなきゃ
いままでどうもありがとう　そして…FUCK YOU！　
もう　失うものは　何も　残ってはいないだろう？
BUT I BELIEVE THE DESTINY  I BELIEVE THE ETERNITY
I BELIEVE THE DESTINY  BUT YOU SAID I'M USELESS

ACROSS THE NIGHT　
やり場の無いその思いは　空に輝いた星に告げて
眠れない夜と止まらない時　いつか満ちる時がくる
SO BE IT  SO BE IT  SO BE IT  SO…
紛れもなく　今おまえは　この世界の宝石のひとつ
無限という名の夢を抱いて　そして明日を迎えよう
SO BE IT　～
Ah PASS THAT NIGHT  ACROSS THE NIGHT
～
汚れのないその瞳で　何を見て　今何を想う
汚れのないその瞳　今　おまえは美しい
壊れたのなら　また最初から　創り始めればいいさ
夢を見続けて　朝が来るまで　ずっと
壊れたのなら　また最初から　創り始めればいいさ
夢を見続けて　その朝が来るまで　

こんなところに書いても届かないけど、
Ｊ　ＴＨＡＮＸ！！！
そして、今回のことであたしにつき合ってくれた全ての友人にも、、、心を込めて…ありがとう。

姫路城♪

あこがれでした！

本日から…

ブログを始めて約半年。
なんとか継続していけそうなので、今日から、ここを公開することにしました。

コメント＆トラバも受け付けます。
というか、、、是非是非コメント残していってくださいましm(__)m

番外…

誕生日なのだ。

やばい、やばい

今月は、殆ど書くことがなかった(汗)

このまま、ここが終わりになっちゃうことのないように、がんばりまーす…